Gl’imbecilli e Casa Pound

Se io, vedi mai, ho qualche pregio, è cosa tutta da dimostrare. Che io brulichi di difetti, invece, è un fatto conclamato, e uno dei miei difetti più fastidiosi è quello di non tollerare né gl’imbecilli né gl’ipocriti. Quando, poi, le due categorie, palesemente oggi di grande successo, si fondono insieme, allora proprio non ce la posso fare per quanto mi sforzi.

Credo sia cosa nota che io, pur senza fortuna, mi occupo di salute e nei miei decenni di sale operatorie qua e là per il mondo non mi è mai passato per la mia, evidentemente limitatissima, testa di chiedere al disgraziato che stava steso sul lettino a quale credo religioso prestasse fede, quali fossero i suoi gusti sessuali, di che squadra di calcio fosse tifoso o di che parte politica abbracciasse i dogmi. Certo sbagliando, chissà perché ho sempre ritenuto che la salute non avesse niente a che spartire con altro che con se stessa. Qualcuno aveva bisogno di aiuto e io, ora mi accorgo che agivo stupidamente, facevo quel che potevo per lui.

Da ingenuo Don Chisciotte ho tenuto non molto meno di un migliaio di conferenze a proposito dell’argomento che la sorte mi ha appioppato e mi sono sempre rivolto a degli esseri umani o, almeno, ho sempre creduto di farlo. Domenica 3 giugno sarò in provincia di Padova per la festa di radio Gamma 5 e sabato 9 a Roma, casualmente ospitato da un’organizzazione chiamata Casa Pound. È ovvio che dirò le stesse cose, e questo in totale libertà e indipendenza, come feci qualche volta quando sostenni pubblicamente candidati sindaci comunisti di cui avevo stima. Insomma, le nanoparticelle di cui mi occupo non tengono conto di nient’altro che del loro stesso comportamento, un comportamento che, per usare un’immagine trita, non guarda in faccia a nessuno.

Ecco, però, che l’imbecille insorge: ma come mi permetto di andare a Casa Pound!

E, allora, caro imbecille, adesso mi rivolgo a te. Certo forte di grande consenso da parte dei numerosi tuoi simili, mi dirai che Casa Pound è un covo di neonazisti e che chi parla a loro è, per una sorta di proprietà transitiva, un nuovo fornaio di Auschwitz.  Insomma, la salute e la scienza sono schierate e stanno dalla parte della verità, ovviamente la tua.

Lascia ora che ti chieda un chiarimento. Un tale di storicità quasi certa chiamato Gesù parlava senza porsi problemi agli esattori delle tasse imperiali e alle prostitute. Se capisco il tuo ragionamento, Gesù era un affamatore del popolo e un puttaniere.

E ora ti chiedo di chiarirmi un altro punto: immaginiamo che tu stia affogando e che, sulla sua barchetta, arrivi il bagnino a mezzo metro da te. Che fate? Cominciate a dibattere? Sei credente o ateo? Cristiano o musulmano? Interista o juventino? Eterosessuale o omosessuale? Onnivoro o vegetariano? Discutete un po’ e, se non vi piacete, finisci annegato. Morto sì, ma in perfetta coerenza.

Immaginiamo adesso che tu abbia un figlio, che questo figlio abbia bisogna di aiuto e che quell’aiuto tu creda che lo possa dare io (mi capita quasi quotidianamente una buffa scenetta del genere). Che facciamo? Sai: io sono un simpatizzante del Bologna Football Club, prediligo le donne brune con gli occhi chiari, mi piacciono gli spaghetti cacio e pepe… E se tu avessi mai gusti diversi? Beh, allora, crepi il fanciullo e lo faccia orgoglioso di tanto padre.

Proseguendo, come forse sai, per rispondere alle domande di tante persone e forse anche tue io ho bisogno di disporre di un microscopio che costa quanto l’alluce di una stella del calcio. Ad oggi sono stato subissato da chiacchiere: sportivi professionisti, attori, registi, cantanti, industriali, associazioni di vario genere… Insomma, di tutto un po’. Con loro ho sempre e solo perso tempo. Ora ammettiamo che qualcuno quel microscopio e i mezzi per mantenerlo li tiri fuori per davvero. A costo di provocare scandalo, io accetterò l’elemosina che, se ci pensi bene, va solo a vantaggio di chi ha bisogno dei risultati e quello non sono certo io che, anzi, sarei moralmente obbligato a continuare a massacrarmi di lavoro zavorrato da tutto quanto mi si rovescia addosso.

Ma tu, imbecille e ipocrita fiero di esserlo, non potrai mai condividere una visione del mondo così sempliciotta. Tu stai dalla parte del successo e io, invece, sono un fallito. Allora vedrò di redimermi per diventare come te e per raccogliere i consensi di cui tu godi ed essere finalmente soddisfatto di me. Intanto, però, il 9 giugno, alle 18 e 30, sarò a Roma nell’inferno di Casa Pound.

Tu, però, sappi che, se mi chiederai aiuto, sarai dovutamente interrogato e mi dovrai portare prove inconfutabili di condividere con me gusti e filosofie.